Eu queria que as sensações sentidas por mim fossem outras .

 No momento, não há nada que me faça se sentir bem completamente .  As sensações estão destruindo meu auto estima .  Eu olho ao meu redor e as coisas estão caídas ,umas ao meu lado e outras por cima de mim , uma talvez eu até tenho culpa , mais outras nem tanto .  Algumas eu deixei que caísse , porque eu não conseguia mais  segurar  ,  outras  não tive nem tempo de me colocar a disposição de tentar segurar , elas cairão  antes que eu soubesse da existência delas .   Umas  são conhecidas por atitudes , e outras por pensamentos . Umas realmente existiu , outras   foram apenas fantasias ,  umas  eram minhas outras não . umas pertenciam aos meus erros , e outras  de meus acerto , de minha esperança e de meu sentimento.
    Caiu  encima de mim , o medo , a culpa , a perda  .  O medo de ter sido a culpada , pelas perdas que as pessoas ou até mesmo eu  tive .  A raiva , a dor , e o sentimento .   A raiva de sentir toda aquela dor por estar, amando , por estar sentindo verdadeiramente.  A tristeza , a decepção ,e o cansaço.  A tristeza de sempre tentar , e no final  me decepcionar ,  o cansaço de sempre tentar , e ver que no final de nada valeu a pena .  A vontade , a lágrima , e o desanimo .   A vontade  de ter de volta  pessoas que se foram  para sempre ,  trazendo para mim lágrimas intensas , onde não se colocam limite , onde me deixam desanimada , desanimada pra acordar , pra viver pra sorrir .   A solidão , o frio , e o vazio .  A solidão de alma ,  o frio  do corpo , e o vazio  de tudo  ,  de não ter quem te aconchegue ,  que te dê calor , que te acompanhe na dor .
O peso , o corte , e o  sangue . O peso de tudo isso encima de mim , fez um profundo corte ,  fazendo com que até minha alma sangre  .
  Eu olho pro reflexo do espelho , não sei se vejo  dor  ou se vejo desanimo . Não sei se eu estou mudando por vontade própria , ou por vontade dos acontecimentos . Não sei se eu estar me fechando desse jeito vai ser melhor pra mim , melhor para tudo que sinto .
 Desejaria que esse sentimento de culpa sumisse , e ficassem encima de mim só o que realmente me pertence , que no caso são poucas , muitas dores que estão ao meu redor , não são as dores de minha vida , são as dores que acompanham minha vida . Pode parecer igual , mais  para meu caso existe uma grande diferença .
  Eu sou forte a ponto de tirar essas dores de cima de mim , mais sou incapacitado de chuta-las para longe , então de alguma forma , elas ainda irão fazer parte de meu cotidiano , se não encima  do lado se não fora , dentro  ! .