É cedo ou tarde demais. Para dizer adeus, para dizer jamais ♪

Seria mais uma daquelas despedidas que sempre teria que acontecer, desde a primeira já tive uma noção de como doeria ter que se acostumar com um novo lar, com as minhas novas asas.
   Por incrível que pareça, eu que achei ser capaz, mais naquele momento parecia tão impossível lidar com aquela situação. Eu realmente ainda estava ali, não de corpo e sim de alma. Sabe aquelas vezes que você tem que deixar algo pra trás para começar outra nova, então acho que nunca soube lidar direito com esses fatos, de ciclos novos na vida, constituições diferentes.
Não estou me queixando, sei muito bem o quanto estou feliz. Mais uma parte de mim quer contradizer tudo, sentir tudo, sofrer tudo. Eu poderia dizer que sempre esperei esse momento, e como esperei , só não entendo o motivo dele chegar e mesmo assim ainda ter uma parte de mim que queria continuar no passado, na vida igual. Será que é medo ? Medo de não conseguir, de sentir saudades ? Medo de mentira ou até mesmo das verdades?  Não sei, não sei e não sei. E por todos momentos de indecisão tenho odio imediato do meu ser, que banal você mesmo não se entender .
   Vou explicar melhor, tentar detalhar bem o que vem acontecendo. Vamos começar lá atrás onde tudo começou,  eu nasci, e agradeço muito aos meus pais, por ter me colocado nessa vida, os mesmos que agradeço foram os que me ensinaram tudo, parte do que sou devo a eles, das coisas mais bobas as mais espertas eu aprendi ali, com eles aqueles de sangue sabe. Eles me ensinou sentir, andar, falar [...] Eles me ensinaram a viver, me disseram de todas fases que eu devia passar pela minha vida. E então eu fui crescendo, e não seria diferente dos outros, tive que conhecer o mundo com minhas próprias mãos para saber o gosto do certo e do errado, uma boa parte da minha vida eu dediquei aos meus estudos, digo que essa parte da minha vida eu ainda gostava de brincar, eu não tinha outras responsabilidades a não ser aquilo ESCOLA .
  A adolescência bateu em minha porta, e eu já era uma mocinha, conhecia diversos cheiros, sentimentos, e meios de se comunicar, então eu fui me desprendendo daquilo que sempre constituiu minha vida, meus familiares já não eram tudo pra mim, eu não passava mais boa parte do meu dia com eles.Nessa fase você pensa em sair de casa, não vê a hora de ser de maior e poder mandar em você mesmo não é  ? Pois é, eu sempre desejava isso, mais não imaginava a dor que era ter que deixar pra trás o cheiro do seu lar, o gosto da comida da sua mãe todos os dias , e o jeito que o carinho involuntariamente existia entre pais e filhos.
 Estou aqui, hoje prestes a se casar, e não faz muito tempo que eu desejei sair da minha casa, por pura revolta de não poder mandar  em mim mesma. Agora sei que vou poder mandar em mim, alias estou responsável por cada ato meu, a sensação de liberdade que eu sempre quis eu tenho em mãos, e posso afirmar que  essa sensação não é tão boa quanto pensamos.
 Só neste momento eu parei pra pensar em quantas coisas eu vou deixar pra trás, eu não vou ver meus pais e meu irmão todos os dias após acordar, eu não vou mais deitar no meu lugarzinho, na minha cama , onde tudo ta do meu jeito , tudo ta com o meu cheiro,  você percebe que vai sentir falta até de ver a sua tv, aquela que sempre esteve na sala, e varias vezes a família ficou toda junta ali . Percebe que o cheiro da sua casa vai fazer falta, o seu guarda-roupa vai fazer falta.
   Eu sinto uma vontade imensa de chorar, tem um nó bem dado na minha garganta, toda minha vida que eu passei ao lado deles todos os dias, todos os anos, foram milhares de horas vai ficar pra traz,  e eu acho que é esse meu medo, da falta ser mais forte que a felicidade.
    Só percebi o quanto seria difícil mesmo, quando comecei empacotar minhas coisas, parecia que até os objetos se despediam lentamente e dolorosamente. É tão ruim saber que agora eu não  vou mais dividir minhas coisas com a minha mãe, tipo esmaltes, bijuterias, maquiagens e afins.  São os pequenos detalhes que você tem certeza que vai te fazer falta, aquela tremenda falta, FALTA E SAUDADE, sentimentos reversos, pesados e que são capazes de te aniquilar em questão de minutos, tanto que eles já estão me aniquilando só pensar faz eu sentir falta e saudade e é isso que ainda me faz querer continuar, ou pelo menos voltar alguns meses atrás e aproveitar tudo que eu não aproveitei.
  Eu  demonstrei meu lado afetivo abalado, amedrontado . Meu lado feliz demonstro outra hora, meu desejo mesmo foi tentar passar para muitos que igual eu já desejou muitas vezes sair de casa, que nada é tão fácil assim, mudar de vida de rotina, não é tão simples como parece.Aproveitem ! Aproveitem...  As vezes a liberdade não vale tanto quanto a presença  de quem esteve ao teu lado uma vida inteira.

    Há liberdade está na responsabilidade que você adquire para cada ato tomado por si mesmo, e para isso não é preciso estar longe de quem se ama, a liberdade está dentro de cada um !

Sentimentos não morrem, adormecem !

E talvez nem tudo tenha saído como eu planejei muitas vezes antes de dormir. E muitas pessoas ficou para trás como se não tivessem feito sentido algum, e eu tentei em meio de tantas partidas tentar explicar a metade do inteiro, do carinho que ainda estava dentro de mim. E eu achei o exemplo mais amplo e mais significativo para falar de algumas ausências que ainda por algum motivo me fazem chorar de saudade. Aqui não seria o lugar ideal, acho que já não existe certo e errado quando o assunto é a falta, a saudade.  Depois de acontecer muitas mudanças em minha vida,um lado meu morreu, aquele orgulhoso sabe ? Que todas vocês conhecia ! Um lado que não dava o braço a torcer, um lado que sempre me atrapalhava, e o motivo de eu ter abandonado essa porcentagem de mim, foram vocês, talvez um pouco tarde, ou tarde de mais. Digo porque antes nem por um decreto expressaria diante de todos o que algumas foram para mim, e hoje eu faço isso com os olhos cheios de lágrimas, porque sei que não existe sentimento mais bonito quanto o da amizade, e se você sente saudade é porque isso fez algum sentido na tua vida. Nem tudo aconteceu de acordo com que todas nós imaginávamos, ou torcíamos para ser. Metade do caminho foi trilhado juntas, a outra metade foi abandono, lágrimas e saudades. Talvez não tenha durado uma vida inteira, como pedirmos. E todas aquelas manhãs juntas, aqueles almoços reunidos, ficaram no ar e só me restava lembrar. Lembrar que enquanto estávamos uma do lado da outra existia sim algo verdadeiro, e não importa quanto tempo isso durou, eu sei que foi o suficiente para nunca uma se esquecer da outra.
Digo do passado, o passado que erguiam-me  várias e várias vezes, não existia limites em  conversar uma com a outra, o passado que todas eram presentes. E de uma hora para outra, eu já não tinha vocês, e vocês já não tinham há mim. Por orgulho eu não fui atrás, eu não busquei saber porque a minha paz estava indo embora, hoje eu não venho atrás creio que não seja mias preciso, não venho também atrás de explicações.  Na verdade eu vim me explicar, talvez eu não tenha expressado meu afeto de tal maneira como devia, e isso fez com que nós tomássemos caminhos diferentes. Eu devo explicações a vocês tanto quanto há mim mesmo, eu não devia ter deixado isso morrer da noite pro dia, e até hoje não entendo porque diabos eu aceitei tudo quieta, quando na verdade eu queria estar ali explicando minha ausência para cada uma de vocês.  Hoje, é muito difícil pararmos para conversar, talvez isso nunca mais tenha acontecido, um oi de longe e esta tudo bem ? Não, não esta tudo bem ! Um oi de longe não me basta, e eu só vim aqui dizer que eu torço por cada uma de vocês, desejo felicidade plena para cada uma que passou na minha vida, e por algo teve que partir. Eu não culpo vocês por nada, alias agradeço e muito, muitas vezes eu precisei de vocês, e vocês estavam ali. Um dia uma precisou da outra, e isso é o que conforta todo o meu coração . Um dia uma chorou, e a outra acolheu, e todas as vezes que eu me sinto sozinha  eu lembro dessas vezes em que uma pegava a dor da outra, e mesmo sem vocês por perto eu ainda posso sentir alguem me acolhendo. Esta ai, vocês me ensinaram a compartilhar, a amar e principalmente a  estender a mão. Ao lado de vocês eu conheci uma parte de mim que eu não conhecia, eu aprendi a ser melhor em cada passo, porque vocês estavam ali, andando do meu lado. E eu agradeço até hoje,  por vocês terem feito parte da minha vida. Dentro de mim existe muito afeto e muita saudade, mesmo de longe eu gosto de ver vocês sorrindo, isso de alguma forma conforta minhas dúvidas. Desculpa se eu me afastei e não fui atrás, ou se eu causei algum tipo de constrangimento, minha ausência nos afastou, mais sei que o tempo que ficamos juntas foi único.  E com tudo que passou, com os dias  que voou, eu ainda me lembro de vocês, não com raiva, não com tristeza, e sim com orgulho e felicidade pois um dia vocês já fizeram parte do meu dia a dia, e eu nunca irei esquecer como foi forte aqueles momentos.

  Certos momentos ficam, independente se as pessoas se vão !