Seria mais uma daquelas despedidas que sempre teria que acontecer, desde a primeira já tive uma noção de como doeria ter que se acostumar com um novo lar, com as minhas novas asas.
Por incrível que pareça, eu que achei ser capaz, mais naquele momento parecia tão impossível lidar com aquela situação. Eu realmente ainda estava ali, não de corpo e sim de alma. Sabe aquelas vezes que você tem que deixar algo pra trás para começar outra nova, então acho que nunca soube lidar direito com esses fatos, de ciclos novos na vida, constituições diferentes.
Não estou me queixando, sei muito bem o quanto estou feliz. Mais uma parte de mim quer contradizer tudo, sentir tudo, sofrer tudo. Eu poderia dizer que sempre esperei esse momento, e como esperei , só não entendo o motivo dele chegar e mesmo assim ainda ter uma parte de mim que queria continuar no passado, na vida igual. Será que é medo ? Medo de não conseguir, de sentir saudades ? Medo de mentira ou até mesmo das verdades? Não sei, não sei e não sei. E por todos momentos de indecisão tenho odio imediato do meu ser, que banal você mesmo não se entender .
Vou explicar melhor, tentar detalhar bem o que vem acontecendo. Vamos começar lá atrás onde tudo começou, eu nasci, e agradeço muito aos meus pais, por ter me colocado nessa vida, os mesmos que agradeço foram os que me ensinaram tudo, parte do que sou devo a eles, das coisas mais bobas as mais espertas eu aprendi ali, com eles aqueles de sangue sabe. Eles me ensinou sentir, andar, falar [...] Eles me ensinaram a viver, me disseram de todas fases que eu devia passar pela minha vida. E então eu fui crescendo, e não seria diferente dos outros, tive que conhecer o mundo com minhas próprias mãos para saber o gosto do certo e do errado, uma boa parte da minha vida eu dediquei aos meus estudos, digo que essa parte da minha vida eu ainda gostava de brincar, eu não tinha outras responsabilidades a não ser aquilo ESCOLA .
A adolescência bateu em minha porta, e eu já era uma mocinha, conhecia diversos cheiros, sentimentos, e meios de se comunicar, então eu fui me desprendendo daquilo que sempre constituiu minha vida, meus familiares já não eram tudo pra mim, eu não passava mais boa parte do meu dia com eles.Nessa fase você pensa em sair de casa, não vê a hora de ser de maior e poder mandar em você mesmo não é ? Pois é, eu sempre desejava isso, mais não imaginava a dor que era ter que deixar pra trás o cheiro do seu lar, o gosto da comida da sua mãe todos os dias , e o jeito que o carinho involuntariamente existia entre pais e filhos.
Estou aqui, hoje prestes a se casar, e não faz muito tempo que eu desejei sair da minha casa, por pura revolta de não poder mandar em mim mesma. Agora sei que vou poder mandar em mim, alias estou responsável por cada ato meu, a sensação de liberdade que eu sempre quis eu tenho em mãos, e posso afirmar que essa sensação não é tão boa quanto pensamos.
Só neste momento eu parei pra pensar em quantas coisas eu vou deixar pra trás, eu não vou ver meus pais e meu irmão todos os dias após acordar, eu não vou mais deitar no meu lugarzinho, na minha cama , onde tudo ta do meu jeito , tudo ta com o meu cheiro, você percebe que vai sentir falta até de ver a sua tv, aquela que sempre esteve na sala, e varias vezes a família ficou toda junta ali . Percebe que o cheiro da sua casa vai fazer falta, o seu guarda-roupa vai fazer falta.
Eu sinto uma vontade imensa de chorar, tem um nó bem dado na minha garganta, toda minha vida que eu passei ao lado deles todos os dias, todos os anos, foram milhares de horas vai ficar pra traz, e eu acho que é esse meu medo, da falta ser mais forte que a felicidade.
Só percebi o quanto seria difícil mesmo, quando comecei empacotar minhas coisas, parecia que até os objetos se despediam lentamente e dolorosamente. É tão ruim saber que agora eu não vou mais dividir minhas coisas com a minha mãe, tipo esmaltes, bijuterias, maquiagens e afins. São os pequenos detalhes que você tem certeza que vai te fazer falta, aquela tremenda falta, FALTA E SAUDADE, sentimentos reversos, pesados e que são capazes de te aniquilar em questão de minutos, tanto que eles já estão me aniquilando só pensar faz eu sentir falta e saudade e é isso que ainda me faz querer continuar, ou pelo menos voltar alguns meses atrás e aproveitar tudo que eu não aproveitei.
Eu demonstrei meu lado afetivo abalado, amedrontado . Meu lado feliz demonstro outra hora, meu desejo mesmo foi tentar passar para muitos que igual eu já desejou muitas vezes sair de casa, que nada é tão fácil assim, mudar de vida de rotina, não é tão simples como parece.Aproveitem ! Aproveitem... As vezes a liberdade não vale tanto quanto a presença de quem esteve ao teu lado uma vida inteira.
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